Метки
В сети можно найти много подобных «Вы давно живете в … (вставить по желанию), если…».
Не знаю, как близко к реальности или далеко от нее то, что пишут о других странах. Во всяком случае, все, что мне доводилось читать о Нидерландах, было написано с претензией на юмор и доведено до абсурда, а во многом и вообще далеко от действительности. Ну, типа «вы давно живете в Голландии, если можете по запаху отличить индонезийскую марихуану от антильянской». За точность воспроизведения не ручаюсь, но как-то так.
На самом деле, тема эта довольно интересная — как меняются люди, живущие долгое время вне пределов своей Родины. Ведь, если не ошибаюсь, и «добрый дедушка Ленин» говорил, что нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Не согласиться с этим трудно. Приходится подстраиваться под местные обстоятельства, обычаи, традиции, привычки, в чем-то мутировать под окружающую среду, «играть» по принятым правилам.
Со временем привычки начинают меняться, в том, что раньше казалось, по меньшей мере, странным, начинаешь видеть разумное зерно или находишь какое-то объяснение. Меняешься даже ментально. Приходит это не сразу, а с прожитыми здесь годами. Просто начинаешь лучше понимать людей, страну, находишь ответы на многие «почему», которые по началу тебя буквально раздирали, приоретаешь новый опыт. Ну и кое-что перенимаешь… подчас неосознанно… А кое-что , как было, так и остается для тебя неприемлимым.
Решила составить свой список «Вы давно живете в Голландии, если…». Основан он исключительно на моем личном опыте и наблюдениях. Специально это подчеркиваю. Вполне допускаю, что у кого-то совершенно иной опыт.
Да, и еще один момент- не стоит проецировать все написанное на меня лично. Кое-что я тоже делаю. Но, в основном, это просто сборная солянка из моих наблюдений.
Итак…
Вы давно живете в Голландии, если…
— вы здороваетесь и прощаетесь со случайно встретившимися людьми в лифте, магазине, на прогулочных и велосипедных маршрутах;
— переходите дорогу только на зеленый свет;
— а если по «зебре» или в «неположенном месте», то знаете наверняка, что водители остановятся и вас пропустят, а вы в ответ благодарно поднимете вверх руку;
— способны прервать любой разговор фразой «пойду попИсаю»;
— в течение получаса старательно соскребываете лишнее, на ваш взгляд, масло с будущего бутерброда;
— количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будущих едоков. Несъеденную еду смело выбрасываете, т.к. кто же это будет завтра есть — уже несвежее. Это относится и к хлебу , купленному вчера;
— закупленный на неделю хлеб храните в морозильнике;
— возвращаясь поздно домой, не ищете наиболее безопасных путей подхода к дому, а смело проходите мимо группы тусующихся подростков;
— говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет, а хлеб не черный, а коричневый;
— в состоянии завести и поддержать разговор с неизвестным на остановке во время ожидания трамвая или во время поездки в поезде;
— не пытаетесь фотографировать в районе Красных фонарей, блюдя право на прайваси сотрудниц;
— вы пристегиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину;
— вас не ввергают в шок дети и молодежь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол и на землю;
— вы перестали укутывать своего ребенка, беспокоиться о сквозняках и позволяете ему ползать по земле и сидеть на полу в общественном месте; наоборот, считаете, что немного «грязи» не повредит, т.к. способствует укреплению иммунитета; что удивительно — ребенок болеет меньше, чем на родине;
— войдя в сауну, у вас не возникает желания прикрыться; наличие купальных костюмов в сауне считаете негигиеничным;
— вас не беспокоит курс доллара, сокращение у.е. вызывает недоумение;
— вы стали философски относиться к вопросу коллег о том, пьете ли вы водку; более того, даже перестали разуверять их. Все равно будут подозревать. Наоборот, чтобы прекратить вопросы, говорите, что пьете каждое утро, а еще в ящике бюро держите автомат Калашникова. Спрашивающий нервно смеется, поворачивается и уходит в сомнениях — а вдруг правда?
— 18 градусов в доме рассматриваете как нормальную температуру е и ходите в футболке. Оказавшись на родине, задыхаетесь при 22С в квартире и открываете все форточки и балконные двери, вызывая негодование родственников — за окном мороз под -20.
— едите селедку, поднимая ее сверху за хвост и опуская себе в рот;
— заказывая пиво в баре, не забываете о bitterballen;
— знаете, что местные «яйца по-русски» — это не яйца с икрой, а яйца, залитый майонезом, знакомые вам еще с детсада;
— на дне рождения голландца «играете» по местным правилам — не обращаете совершенно никакого внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами;
-можете с увлечением поддержать беседу о налогах, погоде и местных диалектах;
— несмотря на наличие столовой в офисе, берете с собой бутерброды в специальной коробочке; отправляетесь их есть в обеденный перерыв в столовую, ни мало не смущаясь тем, что некоторые просто заказывают/покупают там еду;
— имеете и поддерживаете ежедневник/agenda(не для работы), постоянно с ним сверяяс , планируя встречи с друзьями и родственниками вплоть до полугода вперед;
— знаете, что блины едят не со сметаной или икрой, а с яблочным сиропом и сахарной пудрой. После блинов полагается горячее какао со взбитыми сливками. Его же полагается употреблять после катания на коньках.
— едите пончики только под Новый Год или на ярмарках (Kermis), а не когда вам захочется;
— упрямо хотите рожать дома, а не в больнице — родные же стены!
— не взирая на холод и дождь на улице, идете в распахнутой куртке, принципиально не надеваете перчатки, засовывая руки в карманы, и дрожите;
— 30 апреля, в День Рождения Королевы, одеваетесь во все оранжевое и едете праздновать в Амстердам;
— велосипед — ваш лучший друг; вы покупаете толстенную цепь с замком и пристегиваете его к фонарному столбу; страховка от кражи велосипеда тоже не является лишней;
— вы заключаете страховку на собственные похороны и похороны членов вашей семьи;
— вы завтракаете чашкой кофе с бутербродом, обедаете строго в 12 дня тоже бутербродами, садитесь ужинать, по возможности, в 18:00;
— щепетильно относитетесь к употреблению приветствий: «доброе утро»- до 12:00, «добрый день» — до 18:00, а позже уже «добрый вечер». Сказав «доброе утро», с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться на «добрый день».
— знаете, что лето начинаетс не 1-го , а 22 июня; весна, зима, осень — соответственно 21-22 числа;
— с наступлением зимы с нетерпением ожидаете «белого» Рождества (Witte Kerst) и Elfstedentocht (конькобежный марафон для всех желающих) — будет или не будет;
— в разговоре с малознакомыми стараетесь избегать вопросов со словами муж/жена; используете более нейтральное слово — партнер. А то кто там знает…
— знаете, что плохо ходящая голландская бабушка даст вам фору, если оседлает своего железного коня;
— искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды, безосновательно убеждены, что бельгийцы dom (глупы). В то же время, уверены, что образование и медицина, а также еда и пиво у них лучше.
— забыли о том. что надо уступать места пожилым людям в транспорте;
— при знакомстве в неофициальной обстановке подаете руку женщине, невзирая на ваш собственный пол; не подаете руку женщине, чтобы помочь выйти из транспорта; также не пытаетесь помочь нести тяжелую сумку или открыть перед ней дверь;
— близких друзей и добрых знакомых целуете при встрече и прощании три раза;
— поняли прелесть проведени отпуска в кэмпинге во Франции;
— если вас пригласили на день рождения, то спрашиваете у имениника что ему подарить;
— не видите ничего неприличного в том, чтобы купить подарок по дороге на день рождения, а букет на заправке;
— умеете скручивать козью ножку одной рукой, в другой руке у вас зонтик, ногами крутите педали велика, при этом умудряетесь поворачивать и смотреть по сторонам;
— терпеливо стоите в очереди, в то время как кассирша беседут с очередным покупателем об общих знакомых. Переглядываться с товарищами по несчастью и закатывать глаза можно.
— вы закрываете воду после того, как намочили зубную щетку, чистите зубы, потом открываете кран и ополаскиваете рот;
— встречая коллег в коридоре, каждый раз говорите hoi и/или приветливо улыбаетесь и киваете, невзирая на то, что видели их сегодня уже раз 10;
— научились произносить звук «u» настолько хорошо, что не вызываете смущения окружающих при произнесении слова «huur»( для незнающих языка поясню — многие произносят это звук как «у», в результате, невинное слово «huur» — «аренда» превращается в слово «hоеr» -«шлюха»);
— не удивляетесь, если кто-то свистит ( в общественном месте, в конторе, дома), а у него по-прежнему водятся деньги;
— у вас в туалете висит календарь со днями рождениями знакомых, друзей и родственников.
Вот пока и все.
Придет еще что-то в голову, напишу продолжение.
verrbena said:
Да, многое и я делаю:) И кран закрываю, намочив щетку, вот тут посмеялась от души! А про автомат Калашникова надо знакомой из Москвы посоветовать, а то к ней уже лет 15 с водкой пристают:)
Кстати, а подростки и правда безобидны? Я иногда все-таки с опаской на них поглядываю…
Kaaskop said:
Безусловно, смотря в каком районе…Разумная осторожность никогда не повредит. Но здесь они у меня гораздо меньше опасений вызывают, чем в Москве.